Highs and lows

Blandad dag idag, verkligen.
Skulle ha konferens hela dagen och prata omorganisation. På morgonen ringer min chef och säger att "jag kan inte komma förrän till lunch, men du kan väl börja". Det var bara att köra en snabbplanering på upplägg på tunnelbanan och sen köra. Och vet ni, det gick skitbra. Jag är bra på sånt där, strukturera upp, hålla i möten. På uppstuds. Jag är bra när jag planerar det också, i och för sig.

Sen repade vi. Ny låt och den var inte alls sådär lätt som jag trodde. Framförallt trodde jag att den fastnat mer än vad den gjort och jag blir så arg på mig själv när jag gör fel. Sen blir jag arg på mig själv för att jag blir arg på mig själv och sen tror jag att folk tycker jag är jobbig och så blir det.. Jobbigt. Som tur är känner de andra mig rätt väl, så de vet att jag skäller mycket värre än jag bits. Kvällen slutade i fnissanfall och vi har kommit en bra bit på väg, så det känns ändå rätt ok.

Komande highs and lows då?

Imorrn är det lite utgång och livemusik, på lördag dejt.. Och det får vi väl se om det blir en high eller low...

workshops, bostadsbyten och dejting

Rapport från gårdagens workshop.
Det var inte riktigt det jag trott. Eller, jag vet inte vad jag väntade mig egentligen. Detta var ju alltså inte the hard stuff, inget personligt om man inte ville det. De flesta som var där hade varit med förut, jag tror det var jag och en till som var nya.
Det gick liksom ut på att någon, vem som helst, fick komma med ett problem. Sen blev det liksom en form av rollspel, olika personer fick symbolisera olika delar av problemet och så såg man vad som hände. Det presenterades inte direkt några lösningar, utan mer att man bara tittade och kände in. Sen kan man tydligen göra om samma sak senare och se om det har hänt något. Det låter flummigt, men det var det ändå inte riktigt. Jag tänker nog testa det igen.
Jag blev lite sugen på att ta en helgworkshop också, det är tydligen då man går in på det personliga, vilka energier man är i och sådär.

Efteråt gick vi och tog ett glas vin och pratade av oss lite. Dels om det som varit, såklart, men annat också. Bland annat upptäckte vi en enorm likhet mellan bostadsbytarsajter och dejtingsajter. Det är precis samma! Folk lägger ut bilder som inte riktigt stämmer överens med verkligheten... Man skarvar lite om kvadratmeter/ålder.. Man överdriver fördelarna och förminskar felen.. Någon kan verka jätteintresserad, men slutar plötsligt höra av sig.. Efter att ha haft visning/gått på dejt blir man dumpad utan förklaring... Många är inne och bara kollar marknaden utan att egentligen vara seriösa... Jag skulle kunna fortsätta i all oändlighet. Tänk på det, nästa gång ni kollar in bostadsbyte.se och allt vad de heter!

Lördagen närmar sig, btw. Jag fick ett mess, att han varit och köpt vin och öl "om vi skulle bli sugna på det". Var det inte det som var planen, att vi skulle ta ett glas vin..?  Äsch, jag vet. Jag har inga illusioner om vad som ska hända på lördag. Jag lär bli rätt besviken om det inte blir så, har ju laddat lite. Sen har jag en annan dejt på måndag, som också känns intressant. Det är som vanligt, jag kommer in i ett stim. Sen brukar jag bli spyless och lägga ner, men vi kan ju hålla tummarna för att jag slipper det denna gång?

kebab och relationer

På yogan står kebabdoften som ett moln runt mig.
Som vanligt, när jag bestämt mig för att börja med nåt extremt för att komma igång, får M för sig att vi ska äta ihop. Och jag säger ju ja. Den här gången var det kebab och snacka om att få kebab för pengarna. Inklusive eau de kebab i hår och kläder.
Det var väl trevligt. Jag var duktig och tog bara kött och sallad. Vi pratade om ditt och datt. Typ mina dejter och hans förhållande som han aldrig lyckas avsluta fast han inte ser nån framtid i det. Och att jag ska på den där relationsworkshoppen imorgon.

Jag vet inte. Jag blir lite trött ibland. Inser att det blir som alltid, att jag bryr mig mest, tycker det är viktigast att ses och höras. Fast egentligen kanske det inte ens är riktigt sant. Bara att jag är så van att se det så. Kanske får jag en ledtråd imorgon.
Jag är faktiskt lite nervös.

tråååkigt

Det händer inte ofta, men idag.. Idag har jag haft tråkigt. Skittråkigt.
Det är så kallt i min lägenhet och det är som om kylan förlamar mig. Jag tar inte itu med något. Egentligen hade jag massor att göra. Städa, betala räkningar, repa.. Och vad gör jag? Fastnar vid datorn. Och framför dåliga program på tv.
Nu har hela helgen gått och jag har inte gjort nåt vettigt utom att träna två timmar igår. Det sabbade jag dock idag med pizza och semla. Sen drack jag varm choklad med rom. Och åt kalkonmackor. Märkligt hur bottenlös jag kan vara vissa dagar.
Nu blir det en nyttig vecka dock. Imorrn ska jag promenera till jobbet, så är det bara. Och köra sockerfri vecka.

balans

Lördag kväll.
Som singel kanske man borde vara ute och röja, men jag sitter här i min kalla lägenhet, med filtar runt axlarna, en kopp te och har det ganska skönt. Tränat har jag gjort idag också. Ja, det är väl ungefär det jag gjort. Jag körde ett extrapass efter yogan, ett lite blandat pass med både dans och styrka. Skönt, men jobbigt. Som det ska vara.
För balansens skull har jag gjort chokladbollar med sjukt mycket rom i. Imorrn börjar min sockerfria vecka. Jag vill känna mig snygg på lördag...
Jo, han hörde ju av sig i fredags. Tyckte att det var trevligt och att jag gärna fick komma över på ett glas vin eller öl, eller en fika nån dag. Lite sms:ande fram och tillbaka, sen blev det bestämt på lördag.
Lite sådär, det här med att dejta grannar. Det kan bli hur bra som helst, oavsett om det blir nåt seriöst eller bara nån att droppa in hos när andan faller på, men man måste ju sköta det snyggt. Vore jobbigt att inte kunna röra sig fritt här hemma.

happy happy, joy joy

Hur glad kan man bli?
Min kusin ringde mig nyss och berättade att hon lyckats bli gravid. Orkar inte gå in på varför det kunde ha blivit strul, men de lyckades på första försöket. Underbart! Första barnet i vår generation.

Annars sitter jag här och ugglar, fredag till trots. Vaknade märkligt nog klockan 6 imorse och var pigg, trots att jag drack vin och la mig sent igår. Han messade förresten idag och vi ska ses nästa lördag. Jag tror jag får hångla om jag vill då..

The guy next door

Jag har varit på dejt.
En kille jag träffat via dejtingsidan. Jag visste typ inget alls om honom innan vi sågs, rätt okarakteristiskt för att vara jag, men jag tänkte att va fan.. Man måste chansa lite också.
Och som ni nog redan gissat, så visade det sig att vi är i princip grannar. Han bor ungefär ett kvarter från mig.
Det här är inte killen jag kommer gifta mig med. Han är snygg. Skitsnygg, rent ut sagt, även om han kanske inte är typen jag kollar på sådär. Men han har ett jobb som jag är lite fördomsfull mot, vi har helt olika intressen och jag tror inte ens han egentligen är intresserad av nåt seriöst. Men hångla lite nån kväll? Ja tack!
Han bjöd över mig på en whisky nån kväll framöver, så vi får väl se..

snabbare än jag trodde

Nu blir det av.
Den där relationsworkshopgrejen jag berättade om förut. Med hon den där terapeuten som tydligen ser rakt igenom en och synar alla ens svagheter och oförmågor att funka i relationer.
Det är en workshop om två veckor och jag är anmäld.

Skitläskigt, men jag ska ju göra saker jag är rädd för, så.. Det är bara att göra det. Och jag vet ju att det är en massa grejer som spökar, men inte hur jag ska bli av med skiten. Det kan ju knappast bli värre, tänker jag.

tvärtom och saknad

Om förra helgen var full av aktivitet och händelser, så har väl den här helgen varit ganska så tvärtom.
Fredag var jag bara hemma och tog det lugnt, gjorde klart lite grejer till kvartetten. Lördagen inleddes med sovmorgon in absurdum, med tanke på att jag inte gjort nåt särskilt på fredagen. Sen blev det yoga, det var skönt, och fika med pappa här hemma på myscaféet. Han skjutsade mig till affären sen, så jag kunde handla till min och M's middag senare på kvällen. Skönt att slippa gå i den helvetiska kylan. Hann hem och städa och laga mat, M var sen som vanligt, vilket gjorde att jag faktiskt hann klart innan han kom. Sen åt vi och kollade film till fyra på natten. Skönt att bara softa. Blev sovmorgon idag också, till tolv. Jag har varit och ätit med en kompis, pratat klokheter och trams och nu sitter jag i soffan med datorn i knät. Lite seg.

Idag är det ett år och fem månader sen. Och jag saknar honom fortfarande varje dag.

allt, allt, allt

Livet.
Det bara går och går.

Jag måste börja jobba mer. Det här med halvtid funkar inget bra, jag blir lat, fet och fattig av att inte jobba. Från och med nästa vecka byter jag en dag, så jag jobbar på måndagen. Bra, tror jag, då kickar jag igång veckan och det blir lättare att tacka ja till jobb tisdag och onsdag. Och så träningen, och så maten, och så.. Allt det där. Nu!
Det är lika bra att bara köra. Väntan har ingen blivit smalare eller rikare av. Behöver motivation, men vad är egentligen motiverande? Att må bra borde räcka, kan man tycka.

Så vi kör på det.

Nu mår vi bra ett tag.

Halleluja!

Ett smärre mirakel, måste jag faktiskt säga.

De senaste månaderna har jag ju haft sån grym pms. Har deppat en vecka, känt att livet är meningslöst och grått. Känt mig ful, fel, fet och tråkig. Fick tipset om Jättenattljusolja, som jag hört talas om för längesen, men liksom glömt bort på vägen. Åt ju antidepp i så många år och de tog ju pms:en på köpet.
Tog tag i det där för några veckor sen, köpte en burk och har tagit dubbla doser för att snabbt få ut det i systemet och vet ni. Det verkar funka. jag har inte sjunkit ner i det där nattsvarta hålet den här gången. Fick min mens idag och har inte märkt ett dyft innan. Nu har jag lite kramper och känner mig svullen, men det kan ha lite med att göra att jag ätit B&J's och choklad. Kanske.

Tänk om det kunde fortsätta funka, vilken vinst!

när man hittar tillbaka

Idag kom den äntligen, nytändningen med kvartetten. Som jag har väntat!
Nu har vi en plan för våra rep under våren, en (obekräftad) coachningsplan, nya låtar på väg in OCH vi har hittat nya skor!

Så vi har fikat, pratat kläder, skor och stövlar, planerat alla datum (bara det tog väl en timme nästan), tittat på dvd:n från VM i höstas och dvd:n från NM i våras. Sen har vi analyserat dvd:erna, kommit fram till att synk är det magiska ordet, konstaterat att vi i alla fall är jäkligt snygga, sjungit igenom två låtar lite soft i soffan och sen var det dags för middag.
Framgångskoncept, helt klart.

Fast från och med nu blir det tokstruktur igen. Lite skönt också. Sen får ni hålla tummarna i maj, för nu vill vi till Hawaii även med kvartetten!

on a roll..

Utgång, öl och hemmamatch på fredagen. Utgång, öl, indiepop och källarrockkonsert på lördagen.

Så här mycket har jag inte varit ute på en helg på länge. Men det går helt i linje med mina nyårsönskningar. Ha mer kul, mer sex och gör saker som är läskiga.
Jag har inte gjort så mycket läskiga saker i helgen, men jag har skrattat mycket.
Det duger rätt bra för nu.
Och idag kom jag ihåg resorben, så nu håller vi tummarna för att jag slipper den värsta huvudvärken imorrn..

Jag håller mina löften

Mer sex var det lovat och jag levererar.

Var ju på dejt igår. Eller ja, den där killen jag pratat med i över ett år. Vi sågs på en hotellbar i stan och satt och pratade och drack öl. Trevligt, precis som jag trodde. Söt, lite nallebjörn över honom på nåt sätt. Lite mer svårpratad än jag trodde, men det flöt ändå på rätt ok.
Vid ettsnåret är han på väg att säga något, men hejdar sig. Jag frågar vad han tänkte och han säger att det var något lite galet, en sån sak han hade kunnat skriva i ett mail. Vi hade pratat lite om det här med att vara i nuet och göra roliga saker och när jag frågade igen vad han tänkte så sa han: "Vi borde ta in här på hotellet och sen äta hotellfrukost imorgon". "Oj, men jag har inte råd" sa jag. "Men det har jag" säger han. Och jag hör mig själv säga "Ok, vi gör det!"
Sen visade det sig att man tydligen inte kan ta in på hotell hursomhelst i Stockholm efter kl 1 på natten, så det blev inget hotellrum. Vi försökte med fem hotell och alla hävdade att de var fullbokade, så förmodligen har de nån policy. Så, istället åkte vi hem till mig och i morse/förmiddags åt vi frukost på ett fik här i närheten.

Trevligt. Så kan man väl sammanfatta det. Ingen himlastormande upplevelse, vet inte om det kommer hända igen eller om jag ens vill att det ska hända igen, men det var en rolig grej.

Whatever will be will be...

Idag blev det på riktigt.
Om ca 10 månader drar jag till Hawaii. Resan är bokad, hotell de första 10 dagarna är klart. Sen stannar jag nog ca 5 dagar till, så jag tar tacksamt emot tips på vart man kan åka och vad man kan göra, om någon varit där (I know you have!).
Ska bara samla ihop pengar också... Stipendium, ja tack! Fast jag har sökt två jobb idag. Det känns lite trist, för egentligen gillar jag ju mitt jobb. De närmaste cheferna gillar jag i alla fall. Sen blir jag mer och mer irriterad på nästa chef, plus att jag bara får 50% fram tills juni och det suger. Så jag söker i alla fall och så ser vi vad som händer. Que sera, sera och allt det där.

han förstörde allt!

På fredag ska jag på dejt.
Eller jag ska träffa den där killen jag mailat med i drygt ett år. Han är nog inte mannen i mitt liv på något sätt, men det ska bli kul att träffa honom. Hångla lite vore inte fel det heller.
Nu har vi bara ett problem. Alla de där kilona jag inte trodde att jag gått upp under jul, har plötsligt smugit sig på mig. Jag känner mig stor och kläderna sitter illa. Inget superutgångsläge för hångel, direkt.
Så jag tog tag i problemet som alla mogna, ansvarsfulla vuxna kvinnor gör; pulverdiet! Skämt åsido, jag tänkte köra en variant med shakes, fruktsallad och keso/kesella. En quickstart, för att känna mig lite fräschare inför fredagen, eller för att iallafall slippa den värsta ballongmagen. En självförtroendeboost.

Så vad händer?
M förstör allting genom att komma hit och laga mat! Vad kan man annat göra, när han stått och slavat i köket i mitt blårutiga förkläde, än att äta den?

Fast det var inte helt fel att sitta på kökspallen och titta på en karl i förkläde som står och lagar mat åt en. Och det var gott. Och trevligt med sällskap.

Men imorrn, då är det fruktsallad och shakes som gäller! Jag ska nog till och med göra fruktsalladen nu, för att inte balla ur imorrn när jag är skittrött och gör allt för att få sova en kvart till.

Ibland får man helt enkelt go with the flow

Den här dagen skulle vara en extremt effektiv dag. Den skulle ägnas åt träning på morgonen, jobbsök, eventuell storstädning, tvätt och sen mera träning på kvällen.
Istället blev det sovmorgon till ungefär klockan 11.
Jag har ju sovit riktigt dåligt några nätter eftersom jag har haft hjärtklappning. De första nätterna gick det över när jag väl somnade, men sista natten vaknade jag dessutom hela tiden av att hjärtat slog som om det ville ta sig ur bröstkorgen. Inte så rogivande, måste jag säga.
Men inatt. Efter en och en halv lugnande tablett och en insomningstablett fick jag äntligen sova.
Så jag gjorde en omvärdering av den här dagen och bestämde mig för att den fick bli en återhämtningsdag.
Det är inte som att jag inte gjort nåt alls. Jag har diskat, tvättat, kollat jobb att söka och skrivit ut dem och jag ska faktiskt gå iväg och träna nu när tvätten är klar. Kanske bara inte riktigt lika effektivt som jag tänkt mig från början.

Ibland får man bara gilla läget, helt enkelt. Särskilt när läget faktiskt är helt okej.

upp och ner och fram och tillbaka... som vanligt, med andra ord

Ibland vet jag inte riktigt om jag ska skriva om det som är eller om det som jag vill.
Oftast har jag ju behov av att skriva av mig när jag mår sämre eller funderar, ältar över något. Tonen i bloggen blir ju inte direkt positiv då. Jag är verkligen inte stolt över vissa tankar och reaktioner jag har. Samtidigt är det här ingen inspirations- eller happyblogg, det är min egoblogg. Frågan är bara om jag mår bättre av att skriva ner allt neggo. Ibland är det bra, för jag ser saker när jag skriver, kan urskilja mönster och reda ut saker som bara snurrar runt i huvudet.
Jag tror det är det som händer när jag får bloggtorka. Att jag inte riktigt vet hur jag vill skriva, vad de här bloggen ska vara för något.

Idag är jag i alla fall lite av en bergochdalbana. Har sovit dåligt flera nätter. Jag får liksom hjärtklappning när jag ska sova. Inte så att hjärtat rusar, men det börjar slå så tungt, det är som att det ekar i hela kroppen. Det är obehagligt och jag kan inte slappna av. Dessutom drack jag vin igår och tränade, inte samtidigt, så jag har både lite baksmälla och träningsvärk på toppen av sömnbristen.

Idag har jag fikat och promenerat med M. Det kändes bra, som vanligt, fast sen var det nåt vi pratade om och jag insåg att en grej som jag trodde liksom var lite hans och min grej, visade sig inte vara det. Och jag blev liksom så.. Besviken. Eller ledsen, mer. Sen så kände jag mig lite fånig för att jag kände så. Fast samtidigt, jag känner ju som jag gör. Frågan är bara vad jag väljer att göra med känslan.
I vilket fall så var det ändå mest av allt mysigt att hänga.

Sen tänker jag lite på alla som tycker om och uppskattar mig, för de finns. Senast igår, när vi filmade, så fick jag så himla mycket cred och positiv feedback av min kompis, a.k.a regissören. Både där och sen en hälsning med "den största och finaste kramen" på fejan när jag kom hem. Och så pluggkompisen N, som verkligen visar att han uppskattar att träffa mig och blev jätteglad när jag föreslog att vi skulle ses hyfsat regelbundet och inspirera varann. Och det finns fler.

Jag kan bli så trött på att det är det är så svårt att ta till sig det fina och att det som gör mig ledsen så lätt tar överhanden. Men jag övar, hela tiden, på att se det som är bra. Jag skriver ner det varje dag, varje kväll innan jag somnar. Allt bra som hänt under dagen, stort som smått.

Jag vet inte. Jag kanske bara behöver ligga lite?

när man får väntat besök

Enda nackdelen med att ha gäster är att det blir mer disk än vanligt. Annars är det bara trevligt. Kanske skulle ha det som nyårslöfte, att bjuda hem folk mer?
Jag tycker så himla mycket om min gamla pluggkompis, N. En människa som jag känner mig märkligt trygg med, som jag kan säga lite vad som helst till utan att känna  mig dum eller trist. Det bara klickar, helt enkelt.
Idag blev det, precis som förut, prat om allt mellan himmel och jord. Kanske hade jag trott att vi skulle foka mer på sånt vi vill jobba med, men det kommer. Vi ska försöka ses ganska regelbundet för att inspirera varandra och för att vi tycker att det är kul att ses, såklart.
Mitt nyårslöfte, mål, whatever, är ju att inte låta mig hindras av rädsla utan utmana mig själv. Jag pratade med en annan kompis förra veckan om en workshop hon gått på. Temat är relationer. Ledaren är en kvinna som tydligen är helt kompromisslös. Stenhård, men jäkligt bra. En sån som ser rakt igenom en. Min kompis tycker att det har gett jättemycket och jag blev lite sugen, samtidigt som jag blev livrädd. Få sanningar levererade till sig rakt upp i ansiktet liksom, fixar jag det? Samtidigt har jag ju saker jag vill förändra, men vet inte riktigt hur. Idag kom N och jag att prata om det här med personlig utveckling och han började prata om en workshop han skulle gå på. En workshop om relationer, med en kvinna som varit hans mentala coach de senaste åren. Gissa vad det var för workshop och vem den kvinnan var.
Så nu inser jag ju att det bara är att se rädslan i vitögat och pallra sig iväg på en sån där workshop.
Våga och vinn! Ingen minns en fegis, eller hur var det..?

Inspiration, ja tack!

Idag ska jag inspireras!
Det är dags att träffa min gamla pluggkompis igen. Han kommer hit vid 17-snåret, vi ska äta lite mat, dricka lite vin och prata minnen, idéer, metoder och inspiration. Hoppas jag.

Det kommer inte bli så sent, vilket är bra. Jag vill upp och träna imorgon. Jag blev sjuk efter deppdagen i onsdags(igen!) och det var då kanske inte så konstigt att livet kändes grått och trist. Feber och ont i halsen, men nu är febern borta och jag vill komma igång! Med allt. Träning, jobbsök, dejting.. Viktminskning.. Fast den är jag redan igång med, förstås. Mer eller mindre. Jobbsök blir det på måndag. Dejting.. Ja, jag ska ju träffa den där killen på fredag, han jag mailat med så länge. Sen får vi se hur det blir med den där andre, han som messade på julafton.. Det har blivit lite mess, vi har sagt att vi ska ses, men nu åker han till det stora landet i Väst och kommer hem nästa helg. Så nu har jag bestämt att bollen (återigen) ligger hos honom. Vill han ses så får han höra av sig. Under tiden skiter jag i det och har ögonen öppna..

Lite senare

Så känns det bättre.

Efter chatt med en vän, efter tomatsoppa med mozzarella och avokadomackor, efter ett varmt bad.
Det ljusnar...

Ibland behövs det inte mer. Nu håller jag mig nog tills imorgon i alla fall.

Inget nytt år utan melankoli!

Jag trodde jag skulle slippa!

Nyår var så... Soft. God mat, nej, fantastisk mat, trevligt sällskap.. Lugnt, mysigt, för mig ett perfekt sätt att byta årtal. Och ingen melankoli. Ingen ångest, ingen sentimentalitet.
Nyårsdagen var också så soft. Jag bestämde mig för att inte göra någonting, trots att jag inte var bakis. Jag sov länge, kollade film, bara slöade. Jätteskönt.

Och så idag.
Den här dagen har bara varit fel. Eller snarare den här eftermiddagen. Dagen var ok, trots att jag var på jobbet helt utan jobblust. Men det är något med vissa dagar, som den här. Min grovmotorik är åt skogen, jag fumlar och går in i saker. Jag har ingen lust med något, jag känner mig oönskad och allmänt bara ledsen.

Fast det går över, det vet jag också.

Jag hoppas och tror att resten av veckan blir bättre.
På fredag ska jag träffa min pluggkompis för en inspirationsträff (och mat och vin), på lördag ska jag filma. På måndag söka jobb och skola, på tisdag klippa mig. På onsdag kommer sången  igång och på fredag ska jag på dejt. Eller egentligen inte dejt. Mer bara träffa en snubbe som jag mailat med i ca ett år på dejtingsiten, aldrig riktigt i syfte att ses. Men nu ska vi det alltså.
Haha. Inser att sist jag skrev nåt liknande var när jag skulle träffa M första gången.